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2020年终总结

2021.01.01

风,又寒了。

到了这个时节了,一年的最后一天。

其实我并不是每年年末都会写总结的,虽然总是会想写一些东西,但是我执行力不高,有欲望抒发情绪,却都是碎片,把它们整合起来流畅倾泻成文字所耗费的精力往往让我望而却步,或者更简单点说,我懒。

既然提到了懒这个事情,那么就从这里说起吧,你懂的,我要说些什么。

减肥与弹弹乐

我是避不开这个话题的。
从某种程度上来讲,这已经是阻挡我人生的一个问题了。如果能减下来肥,现在很多困难的,不可解决的事情都会迎刃而解。但是就是减不下来,归咎于我懒?还是我太过于没有自制力了?
前几天看和菜头写的微信文章,他写感觉到减肥其实就像一个橡皮筋一样,一头是克制自己运动节食,一头是放弃减肥贪图享受,当减肥的人越往运动节食那边去走,放弃减肥的念头也越加难以挣脱,弹过来弹回去。我心里忍不住吐槽你当这是在玩弹弹乐呢?但是这也是所有减肥人士的心声,这是一件非常难以坚持的事情,肥胖不可怕吗?它可以让你身体迅速老化、抵抗力变得弱不禁风,也可以让你社会性死亡,平白少了许多机会,甚至走上不同的人生道路。别人不劝吗?以前还只是我父母看见我就忧虑地唠叨(当然现在这种唠叨已经变成了一种负担,甚至让我平白升起逆反心理),现在连亲戚、朋友、同事看到我无不是连客套话都不说了,都苦口婆心地说上一句。
可,难啊。
我记得之前是谁,成龙还是哪位明星亦或是学者说过一句话,他说中国人是需要被管的,当时就在互联网上引起了轩然大波,中国人需不需要被管这是一个值得商榷的问题,但至少我知道我是需要被管的。
想想今年前几个月吧,因为疫情呆在家里,按照常理想应该是会屯肉的吧,结果在我妈每天的逼迫和饮食控制下,居然只靠着不多的室内运动减了十来斤,这不得不说确实有效。所以管还是有用的,只靠自己有太多外在因素的诱惑,有太多可以自我宽慰的借口。
但是我现在毕竟工作在外地,真让我妈来这儿租个房子监督我减肥,未免又有些羞耻和太过于郑重其事。今年疫情结束后本想着一定要在今年延续在家时候的势头,把肥减下来,争取21年能找个女朋友,可惜还是事与愿违,或许我该认真想想是否要找个人督促我呢。
PS.买了两万多健身房的私教课,本来想着有点督促作用,可是好像还是不行啊。

疫情带给我的

今年疫情是个离不开的话题。
当时我看着武汉每天的确诊人数飙升,哪里会想到直到现在欧美还在“热火朝天”地传播着疫情,并且一天新增的数量就抵得上当初几个月的总数。
其实我倒不算是后知后觉,当人们刚刚开始买口罩时,甚至药店都还有很多存货时我就想买了,可还是太懒,拖了两天,没想到就卖断货了,而那时我还正好得了感冒,有一点点温烧,虽然我清楚地知道自己那些症状和新冠肺炎并不一样,但还是吓得直到除夕前两天感冒快好了才回家。
回家之后我是打算再也不出门了,可父母还是坚持晚上散步,甚至除夕那天还去亲戚聚餐,我则是敬谢不敏,我宁愿除夕呆在家里一个人吃饭都好,也不去冒那个风险。果不其然,回来之后父母也是后悔,说是有个亲戚这些天还每天在麻将馆打牌,也不带口罩,要是我们那座小城真有疫情,这就是妥妥的高风险人士。
接着就是连着几个月的封闭。虽然在家,但是还是做着帮忙写新闻,整理资料的一些工作。其实我也想有机会到一线,虽然并不是那么的想,但是如果我正好是在家这里上班,单位又有要求值班或者当志愿者,我也不会抗拒。在做好安全防护的情况下其实风险也不能算多大,而且我当时惜命的要死,想尽办法买了一个KN95级别的防毒面罩,想来至少呼吸道算是能被保护的很好。说实话,心底里也觉得这是非常少见的人类共同体所面对的困难,如果自己只龟缩在家里,确实不像一个年轻人。
我妈倒是庆幸我不用出门,按她的话说我的身体抵抗力就和老年人差不多,真要中招了那就完蛋了。
我和我父母的关系算不上多好,这并不是说我们之间的感情不佳,而单纯是聊不到一起去,减肥是最大的矛盾点,再加上日常交流中总会话不投机,林林总总加起来让我觉得在家像是一种慢性地折磨。当我知道在家可能要待很久的时候,我就做好了长期忍耐的准备,尽量不和父母发生一些话语中的冲突(不过也正是因为这种忍耐让我真的减了10斤),但快要结束封闭的时候还是爆发了一次严重的争吵。具体是因为什么我已经记不清了,但大体也就是一些鸡毛蒜皮但是理念不合的小事,我妈突然暴躁地拿起筷子对着我戳直到筷子折断,我避开后又用她手边能拿到的一切东西,比如装消毒水的喷壶,或者是装下饭菜的玻璃瓶等往我身上扔。这事吧,我其实无力做什么,只能默默承受,我也不知道这是所有子女都会遇到的境遇还是只是我这样,至少我能做的只有尽量忍耐或者避开。这算是疫情封闭期间重复生活中我印象最深刻的意见事情吧。不过想想,我妈五十多岁了,我这几年也感觉到她记忆力有一些衰退,心里是有一些担心的,忍耐或许就是我作为儿子对她的孝顺吧。

工作上的变化

先说说19年的几件事吧,我觉得这像是引子。
19年的上半年可以说是玩过去的,没什么好说,18年底LH休完产假后(话说前几天她又休产假了),我把替她做的那些工作还给了她,一时间我竟无所事事了。在LH休产假前我是普通的班组员工,LH休产假时我临危受命接了她手上的事情,她毕竟是专责,比班组员工高一个LEVEL,那么接了她的工作的我,虽然已经交还了那些事情,也不好再重新被安排做一个班组员工了。不过我是很佛系的,前面那些是主任的想法,但我和主任也说了如果要重新把我安排到班组也没什么所谓,后来商量一下,决定让我先跟着一个班组学习,之后有合适的工作再安排给我。不过说是学习,其实就是玩吧,本身新班组就是一个非常咸鱼的班组,每天大部分的时间基本分给了睡觉、发呆、休闲,,而且办公室还偏居一隅没人来,再加上一直也没有合适工作安排,就这样咸鱼了小半年。
春夏之交的时候终于想起来了我,让我去上级单位跟班学习(不过说实话就是换个地方摸鱼罢了),于是我又开启了两个月的上级单位学习生涯。两个月真的啥都没学到,不过还是很有帮助的,一是我日常还是表现地挺乖巧,让大部分上级单位员工对我印象不错,二是让我把上级单位那些专工、领导认识了很多,至少混了个脸熟。第三则是有几次汇报的机会,让我的演讲才能表现了一下,可能让上级领导对我的印象又深了几分。

就在我写到这里的时候,12点到了,其实公历新年对于中国人好像没有什么实感,大家主要还是过春节,尤其是我元旦又一个人过,明天还要工作,就更加没什么感觉了,只是想着赶紧去抢小米11,哈哈。

等到我从上级单位学习回来之后,没过多久,就又被抽去参加省公司的新闻宣传竞赛,又度过了大概一个多月的集训生涯,集训期间其实也挺爽的,没有什么固定的任务要做,有题库,但是背不背也没人去查,所以每天依旧摸鱼,最后竞赛结果倒相当不错,我们代表队拿了全省第二名,第一名是省会公司代表队,我自己也没拖团队后腿,成绩在我们代表队里也是中等偏上的。
为什么要说19年的这些事情呢,明明是20年。首先当然是因为我19年没有写总结,但19年这两件事确实蛮重要的,所以写在这里。另外就是今年的工作变化其实和19年这两件事有密不可分的联系。
之前也说了,19年我大半时间出于打酱油的状态,下半年则是由于MHM觉得工作太累主动申请调换部门,我接下了他手上的摊子,又成为了一名专责,不过我算是发现了,纯粹就是事变多,责任变大,薪水一分没加,还不如让我继续咸鱼下去。
就这样默默到了前段时间,10月份,我过生日不久,我听小道消息说我要被提成主任助理,我没当回事只是一笑,因为我打心底觉得我既不溜须拍马,人际交往甚至达不到平均水平,也谈不上多么爱表现自己,完全就是佛系对己佛系对人,选谁也不会选到我头上来啊。却没想到这在几天后真的成了事实。
我想破头皮都想不到原因,可这个事就这样发生了。
后来我旁敲侧击地问了下原因,客观上来讲,因为我们部门今年拆分为管理科室和业务科室,管理科室总共就7个人,年轻人除了LH就是我,还有一个去年来的新员工,LH今年必然要请产假,虽然也有从其他部门调人的可能性,但我的机会依然非常大。从我自身的优势上来讲,这就联系上了19年的两件事情,我在襄阳公司的“优秀表现”给我加了不少分,另外我在新闻宣传上得了奖,主任认为自己得要一个笔杆子跟着自己,我就成为了一个最佳的选择。
很难说这对我来说是好事还是坏事,但它带给我的影响却是实实在在的。我手上的事情并没有少,我依旧还是那个接了烂摊子的专责,并且手上又多了不少事,额外的工作不只是部门的所有材料,还有主任不想干的一切事情。我这两个月常说,现在真有种一天抵五天的感觉。并且现在名头上是个主任专责,总不好再和其他专责推脱工作,反而是其他专责把工作往我身上推,美其名曰我是领导安排起来方便,这真让我又有种哭笑不得的感觉。
对了,当然地,我的工资待遇依旧没变。所以想想,我真亏啊,当个咸鱼多好。

情感问题

自从我18年底结束那段拖拖沓沓又令我伤心不已的感情后,很难说我完全走出来了。
20年我做了一些突破,比如清空了微博,还有她给我打电话我没有接。这事说出来挺笑人的,她给我打电话我不接就算是一个突破吗?用句最近流行的话说,就是小丑竟是我自己。但这两年在走出这段感情伤害的过程中我感觉就像是小丑,有时下定决心斩草除根,过段时间又巴巴地想着她能联系我多好,这不是小丑吗?放在之前,她给我打电话那我可要紧张不已,做一万个心理准备的,可现在我居然能够不接电话了,这确实是突破。
其实这段倒也没什么好说的,无非两点,我减肥减不下来很难找到新的女朋友,也是我很难走出旧感情的一大原因。另外就是,我觉得我21年能够彻底走出来,嗯,一定,希望不是FLAG。

纸片人到底有什么好看的

这分为两层意思。
首先,第一层,就是动漫。
从初中开始看日本动漫,小时候那种电视台放的不算的话,到现在有十几年了,最近这两年确实觉得动漫看的少了。很多原因吧,其实主要还是工作比较忙的原因,因为我并没有因为少看动漫就去多看别的东西,比如电视剧电影或者综艺什么的,我是什么都看得少了,有时候打开电脑竟然不知道干什么,干什么都觉得没精力,游戏都懒得玩,更别说看些东西了。这不得不说是社畜永恒的痛。当然也确实有一些和年龄相关的因素,脱离校园四年多了,脱离女子高中生更是有八年多了,很难再和充斥着纸片女子高中生的动漫产生什么共鸣,看着动漫里甜甜的恋爱会觉得有些不切实际,啊,话说社畜果然就是这么现实,生活中遇到的女生哪有动漫中那样的,被社会无情地殴打之后还是要认清现实的。要是真能给我纸片人一样的老婆我当然是欣喜万分,但问题是那就是个比梦还脆弱的泡泡,所以有啥好看的嘛。
纸片人的第二层意思,自然就是Vtuber
Vtuber基本上就是从20年初开始看的,虽然之前也知道,甚至也看过,但是并没有什么感觉。20年初开始看B站上有些人把Vtuber臭长的直播中搞笑的片段剪出来,突然就觉得还是有些意思的,虽然我还是不看直播,但是看那些明显是故意表演出来的搞笑片段,还是有种看二次元小品的感觉。再加上虽然是真人直播,但套了一个二次元的皮,就可以麻痹自己那是虚拟世界可以真实交流的人物,好耶,自己心里会这样想,同是纸片人这可比动漫真实多了。至于下半年出了所谓的Hololive那一档子事,我真切地并不关心,果然社畜还是理解不了他们的想法,我只觉得好笑,本来我也就只看看剪辑,直播有没有对我并没什么影响,不妨碍我看会动会说话会故意做搞笑表演的会动纸片人就好。

对2021年的期盼

依我的期盼程度排序:

  • 减肥减肥减肥!!!(身体健康也在这里)
  • 找到一个心仪的女朋友
  • 工作少点
  • 工资多点
  • 能考到武汉的公务员
  • 和父母关系变得更加融洽

希望能达成一个或两个目标,那就足够让我非常开心了。

Good Luck.

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