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你见识过的婚外情是怎样的?

2014.08.26

转自知乎: Rebacca,自由而无用的灵魂

坚决不匿名。

现在的我,离婚两年了。新男友也在一起一年多了。

只是在不经意的时候还是会想起来以前的事情,这三年,是我人生到目前为止最难过的三年。

和前夫是同学,算是彼此的初恋,03 年开始谈恋爱,07 年结婚,08 年买了房子,09 年女儿出生。10 年发现乳腺癌并开始治疗,12 年 1 月离婚。

写起来只不过是一个个时间节点,但其中的心酸只有自己知道。

前夫是个细腻,细心的人,也比较会照顾别人,谈恋爱的时候很会疼人,也比较粘我,曾经为了他放弃了北京的工作回到现在的城市。当时觉得一切都很美好,简单的生活。忽略了很多事情。比如他母亲比较强势,他对身边的女人都不拒绝,还比如他后来一直念叨着说我不女人。

曾经很多人问我是不是因为得病了他才出轨,其实不是,在这个女人之前,他已经玩儿过各种暧昧,包括外出做工程的时候有一夜情,和大学生玩儿暧昧,这些事情我当时知道,很生气,但是他对我说,男人都是这样的,男人不这样就不是男人了,给我洗脑,让我接受。

那个小三出现在 10 年的上半年,我家女儿不到一岁的时候。偶尔一次收拾他衣服的时候,翻到一张身份证,是那个女的,问起前夫,他说是一个朋友的,但我的直觉告诉我这事情没那么简单,果然不久之后我就发现了很多事情,比如开房记录回访发到我俩的共用邮箱里面,比如晚上出去一直打电话不接,比如一回家就看我各种不顺眼,比如在不经意的时候说要么我们离婚吧。

后来就是得病了,9 月份的时候,去做手术,开始化疗,当时还是非常冷静,身边所有的人都没我了解这个病,正是因为了解,所以一点没有害怕过,配合治疗,化疗放疗的时候在北京和 ZZ 两边跑,每次回来看到小小的女儿都会心痛,每次他说和她就是朋友的时候都会哭,每次看到爸妈关心的时候都告诉自己要坚强。

那女的我见过,她也给我发过短信打过电话,说她很喜欢我前夫,但是不会逼着他做任何事情,只想好好喜欢他爱他,她还来找过我,没问我能不能离婚,而是告诉我要好好珍惜,好好对我前夫。只觉得可笑,只觉得好笑。

让我彻底心死的有这么几件事情,一件事是我自己在北京化疗,他没去,晚上打电话的时候我觉得不对劲,后来的后来才知道那天他和她去开房了,当时简直怒了。那是冬天,我心疼孩子,心疼我妈,一个人去了北京打化疗,他却在和别人开房。第二件事,也没什么不可以说,就是到离婚之前他一直给我们共同的朋友说,我们离婚是因为我和他性生活不和谐,说起来的样子十分猥琐。其实我心里非常清楚是他的问题,但我没有说什么。懒得说,懒得解释,都到撕破脸皮的时候还有什么好说的。还有一件事情就是我生气了和朋友出去吃饭,他找不到我了,到处给我身边的朋友打电话,最后还给我爸妈打电话,骚扰他们,搞得他们夜里很晚了还睡不着觉,要知道我妈心脏不好,我爸血压也高。

一直到这时候我还没有想过要不要离婚,因为我一直担心我的女儿,女儿出生的时候出生窒息,一直物理治疗,半岁了才算彻底治好。我一直想要给孩子一个完整的家,可是我越开越无力,越来越不知道该怎么走,一直到治疗完半年多去复查之前,得知一个姐姐骨转移了,我彻底绝望了,我得病的时候没有绝望过,我觉得这不是不治之症,我一定会好,我很有信心,但是他给我带来的,只有伤痛,绝望,甚至他和那女的已经不定期同居了,他居然还对我说,他爱的还是我,只是那女的给了他很多帮助。

后来就坚决离婚了,没有一句话好说,没有一丝留恋,没有要任何财产,就是离了。

之后差点自杀,经常想着从八楼的家跳下去会怎么样,结束了这一切该多好,事到临头却总是想起父母的脸庞和女儿的样子,终于还是没有跳下去。

现在想起来还是会绝望,他因为出轨没有一丝忏悔,家庭暴力觉得打女人也是很正常的事情。

后来的后来,离婚半年后,知道了一个消息,在我们没有离婚的时候,那女的已经流产两次,现在他们已经结婚了,曾经有了两个孩子,却一个都没有保住,一个先兆流产,一个到六个月的时候因为重症子痫引产了。

有时候想,人性该是多么可怕,才会让他在欲望的边缘越走越远,才会让他宁愿放弃孩子,放弃这个家,去找寻那所谓的自由。

现在的男朋友,比我小,知道我所有的伤痛,心疼我的一切。那是我意图自杀的时候遇到的。到今天为止,我还是不知道能不能和他走一辈子,因为我有太多的伤,太多的不信任,太多的不安全感,但我却深深地感到了,他关爱的眼神,他在我眼泪憋回去的时候楼我入怀让我肆意流泪。

我是个比较单纯的人,或许已经不适应这个社会了,有太多的欲望和浮躁,让人喘不过气来,可是在内心最深处,我特别清楚,我所做的一切,只对我觉得值得的人,如果不是这个人,我会全部放弃,一丝不留。

尽管有时候还会做噩梦,还会在夜里惊醒,还会在街头熙熙攘攘的人群中看到一家三口的时候眼不禁湿润了眼眶,还是会恨,但是却硬拉着自己往前走,使劲告诉自己,不要回头,不能回头,不该回头。

就先到这里吧。

内心的汹涌,内心的绝望,内心的恐惧,都会过去。我相信。

更新:

给大家汇报一下近况,现在的生活越来越稳定了。

工作也比较上手,身体情况还算比较稳定,男朋友对我也挺好,我们俩家人都知道我们的事情了,我爸妈觉得只要我开心就行,他爸妈不太同意,我男朋友在坚持呢,他都在鼓励我,陪伴我。最重要的是收获了好几个朋友,都是那种简单的,随意说说话,能够相互给正能量那种的。

女儿也长大了,前一段时间过五岁生日,我问她生日有什么愿望,她说希望妈妈好好生活,简单幸福的表情,让我眼泪在眼眶里面打转,只愿她能开心幸福。

爸妈这两年进场出去旅游,也慢慢平静了许多,我经历了这些,他们经历的不会比我少。

正好最近《后会无期》上映,借用一句歌词:

直到最后,才知道,平凡是唯一的答案。

感谢每一位鼓励支持我的人们,汇聚到一起,就像前方的灯塔,总不会孤单。

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