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《人间世2 儿科医生》观后感兼谈开去

2019.03.06

今天晚上看了人间世2的最新一集,跟踪一个儿科医生的工作、生活来反映儿科医生的现状,也讲了一些患儿的救治过程。但我不想说什么儿科医生。
我感触最深的其实是这集里的那些患儿,但我其实也不是想说这些患儿。
我在之前无名之辈的观后感里提到了我对这些生来就只为了遭受痛苦的孩子们的同情。但这集不一样的是,其中有个孩子的病,我自己也曾得过,在我小的时候。突然一切感受都涌上心头,我以为我淡忘了,但其实我仍记得那时我父母的悲伤难受,从小带我的嬢嬢为我去拜佛的情景。我有幸病情发现及时,没有像视频里那个孩子那样到了生死边缘,但自从这次经历之后,我深切地感受到人就是一棵芦苇,在人生路上哪怕运气稍差,可能就会面临生死的抉择。
其实一直没有人知道过,为什么我缺乏安全感,为什么我一直害怕改变,为什么我希望能有个家。
太长时间没有考虑过这个问题,甚至连我自己都错以为自己不缺乏安全感。
被人突然吓一跳,或者坐过山车是什么感觉?或是心惊,或是刺激。但是那都是刹那间的感觉,但这种感觉如果不消退一直持续呢?24小时,无论你睡觉,看书,听歌,学习,一直一直地持续下去,会是怎么样呢?
离中考只有一个月,医生要求必须住院,不能再有任何体力运动,但是为了中考,还是坚持上课学习,每天去打两个小时的吊瓶,多种药水混在一起输液管结晶,频繁地换管,打到整个手轻轻触碰就像被压了一晚上那样的麻,出了中考考场直接进了住院部,是什么感觉呢?
自己每天难受的无法入睡,在黑夜里看见以为自己已经睡着的父母唉声叹气,一口口烟从深夜吸到天微亮又是什么感觉呢?
尽管治愈了,但是恐慌复发,整个高中和大学提心吊胆到神经衰弱,哪怕只是个小感冒都要去医院检查,一直恐慌着又会是什么感觉呢?
其实不亲身经历又怎么会知道,哪怕是自己最亲近的人。
最早的时候,我会向自己亲近的人展露我真实的一面,直到我前女友在大概四五年前和我说,她说为什么我作为男朋友反而总是想要她的安慰,为什么我总是这么幼稚。我才知道原来我这样很不好,我开始变得“成熟”,变得尽可能少的去寻求安慰,去努力变成一个可以给别人安全感,可以让别人依靠的人,数百数千次地去安慰别人。
这样做当然是对的,人应该成熟,应该去隐藏自己的很多情绪。
可我内心深处的空洞始终无法被填充。我很爱我前女友,她无论三观、兴趣、审美、生活都和我那么相合,我曾认为她就是我的命中注定,愿意为她去改变,去隐藏自己的不安全感,去坚持这么多年为了想和她成为夫妻。
但我分手了几个月,真正自由后才发现,我做了再多,都改变不了本质,我就是一个非常、非常、非常缺乏安全感的人。天知道我是多么渴望被安慰。我羞耻于表达这些,我惭愧于表达这些,所有人都告诉我一个男人不能够有缺乏安全感的想法,不能够有想被安慰的想法。
好在,我现在能够说出来了。
我希望我能够正视我自己的内心,这才是所有事情的第一步。或许我一生都遇不到那个能真心爱我,理解我的女生,这也是没办法的事,我自己这么不正常,精神错乱的应该是我,我坦然接受了。
我前女友觉得我怕死,我或者她生病,总是要去看医生。哪有人不怕死,只是少有人经历过重病罢了。

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